Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
:lol:
Hm Феня
Нагнулся Терминатор в бане за мылом и в очках появилась надпись:
ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!
Hm ФеняРазговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
- А я вообще без конца жить не могу...
Женщина в шикарном магазине рассматривает шубы. К ней подходит продавец и начинает расхваливать товар.
- Ой, вы знаете, мне понравилась вот эта шуба... только у меня нет денег...
- Какого ... вы сюда припёрлись...
-...Но у меня есть VIZA GOLD...
- И снова здравствуйте!...
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша.
- Любого, моему коту все равно!
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
Встречаются два
приятеля Семен и
Павел.
У Семена 9 детей, а у
Павла только двое.
Семен спрашивает:
- Как ты
умудряешься?
- Очень просто, когда
мы с женой доходим
до кульминационного
момента, я сильно
дергаю за волосок у
нее внизу живота, она
пугается и... никаких
детей!
Встречаются друзья
через шесть месяцев.
Семен благодарит
Павла за хороший
совет. Но когда
Павел хотел его
поздравить, Семен
грустно остановил
его:
- Что дальше делать,
не знаю. У нас
осталось волос
только на 14 дней!
Порутчик, спрашивает Наташа Ростова, скажите, говорят что с вами недавно произошла жележнодорожная катастрофа, это так?
О да Наташа, это было ужасно!
представляете, еду я в купе с генералом и его дочерью и вот представляете на полной скорости мы влетаем в тоннель, грохот колес, свист паровозного гудка......
нет..нет порутчик не надо этих ужасов,прерывает его Наташа, скажите лучше чем все закончилось.
А тем что я в темноте трахнул самого генерала.
Порутчик Ржевский встречает как то в ресторане полковника ну и разговорились между собой. Полковник спрашивает вот скажите порутчик, как вам так часто удается бывать в подобных заведениях, вот я с жалованием полковника могу посещать ресторан в лучшем случае раз в неделю, а вы порутчик бываете судя по всему чуть ли не каждый день.На что Ржевский ему отвечает: а вы господин полковник когда жалование получаете то куда его деваете?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!
Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Жене нужно говорить только правду, и только с три короба...
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает -чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: а зачем тогда второй? Ответ: а второй - не пид@рас...
Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...